BACK TO SCHOOL.....

Yo estaba un poquito de malas. El ser puntual es un problema. Las amigas fueron llegando paulatinamente. Habían pasado demasiados meses, con algunas incluso años. Yo estaba a punto de irme cuando finalmente llegó Johanna (básicamente mi mejor amiga durante toda la carrera justo antes de terminar la universidad nos habiamos dejado de hablar) pero nos tratamos con bastante cordialidad. Pero así de tajo, le dije: -Las he extrañado mucho a ti y a las tontas...no sabes cuanto.
Ya luego llegaron las demás y me sentí menos incómoda. Mucha gente. De pronto nuestra mesa se volvió bulliciosa. No habían llegado todas. La mesa se dividió en dos polos sin darnos cuenta. De un lado las exitosas y por suerte con un trabajo, del otro lado nosotras. Si supongo que las tres nos dimos cuenta que el polo se había invertido.
En estos tres años nuestra vida habia dado un vuelco inesperado y estremecedor, para mi monstruoso. Las primeras dos horas nos mantuvimos alejadas de sus conversaciones, yo trataba de entender su risa fácil y sus chistes. Pero las tres: Gisell, Johanna y yo nos veiamos las caras, risas forzadas y desencajadas. No es que no nos diera gusto la buena racha de nuestras amigas, el éxito profesional y todo eso. Todas queriamos lo mismo. Ahora, ahora era diferente.
Por fin lo encare. Ellas seguían del otro lado riendo. Éramos buenas juntas, haciamos un buen equipo, demonios nosotras no eramos tontas.
Deseaba hablar de algun proyecto....Afortunadamente no toda la velada fue así. Despúes de las reglamentarias fotos, fuimos por un trago.
Volvió a ser divertido, como antes, como cuando ibamos en la escuela y hablàbamos de trabajos, de profesores, de viajes, de hombres. Y por fin me reí, mucho. Me acordé de muchas anécdotas de las presentes y de los ausentes. Mis tontos. Y reconoci a mis amigas de 22 años, reconoci sus rostros, sus voces, un poco mis sueños, un poco mis miedos.
Una de ellas dijo que tenia planes de boda, otra que siempre fue seria y hasta algo arisca, se sentía coqueta y con ganas de encontrar el amor, la de las parejas estables disfrutaba mucho de su trabajo y conocia mucha gente interesante. Yo por fin sabia lo que era un orgasmo y una pareja real y me sentía feliz dentro de toda esta neblina por tener a esa persona. L a de la boda expresó tambien su deseo de ser madre (y de eso si zafó). No estoy lista y tampoco se si algún dia podré estarlo. La única ausente y la más joven de nosotras se encontraba de vacaciones con su beba, su novio y su hermana. La vida en serio sigue su curso......Odio ser una adulta contemporànea. Pero tambien estoy comenzando a disfrutarlo....
Al final pudimos quedarnos solas y sin querer la complicidad volvio, sin proponermelo recupere a mis dos mejores amigas, de tajo se sanaron las heridas, y el ego y todo lo demás. Y lo mejor es que no habiamos tenido que incurrir en recursos dramáticos. Fue un stop. Fue un momento. No hubo perdones ni lágrimas. No hubo abrazos. Sólo volvimos a hablar, sólo cerramos el capítulo. La amistad era un concepto que ya iba sientiendo lejano y ajeno a mi. No me di cuenta de cuanto me habian hecho falta hasta que las tuve ahi.

ERA SEPTIEMBRE...

Las luces de la ciudad parecían perpetuamente encendidas, era septiembre y el ambiente húmedo invadía todo. Las personas transitaban sin que parecieran percatarse de este escenario, acostumbrados como estamos a no darnos cuenta del tiempo que tarda un parpadeo….

No sé, todo se movía, reíamos, hablábamos fuerte y de las manos salía humo, y había música, el cuerpo también se movía, no existía nada en este mundo que me obligara a parar, sólo se detenía cuando sus ojos se diluían a través de un líquido dorado….no me había dado cuenta de que estaban aquí.
El agua transforma todo…mi cara distorsionada, no podía encontrar mis ojos, tan oscuros, no sentía nada, es eso…todo fluía como el agua…las palabras volaban, la cabeza hervía…

LETAL

Entonces comprendí cada fragmento de mi vida anterior, cada dolorosa experiencia, o de hueco inútil en mi existencia, todo antes de él.
No sólo nuestros cuerpos desnudos y la deliciosa densidad de la pasión sino el goce pleno y total de estar con “esa” persona.
De sentirme amada y deseada en cada beso, en cada pequeña caricia, el entendimiento perfecto de nuestros cuerpos <>.
Ayer me di cuenta de que de verdad quiero a ...mucho más de lo que nunca me atreveré a revelarle.
Amanecí cansada pero de excelente humor, mi piel se ve diferente, me siento muy llena de él, creo que incluso huelo a él, siento su aroma, el vaivén de sus dedos o la manera en que rodea mi cintura. Le oigo decir que me quiere me lo dice al oído….y me lo demuestra cuando por ejemplo me seca el cabello con tanta ternura, cuando me ve con tanto deseo o cuando talla mi espalda, cuando prefiere gastarse el dinero conmigo, cuando me toma de la mano, al morder mi hombro, al cargar mi suéter y se que no necesito nada más.
Le quiero más allá de cualquier cosa que haya conocido antes, es la sensación más brutal y letal del mundo, en la más profunda oscuridad yo cuido esta llama y por primera vez entiendo el amor.

LO ADIVINO

Todo lo que se de ti lo adivino a través de la persiana de tus ojos, del cristal de tus manos. Que sensaciones tan confusas, que martirio no tener el control, que miedo de caer, de sentirme avasallada por ti. Qué hacías tú antes de mi?. Existes porque te veo, acaricio tu cabello, acaricio tu boca y desaparezco. Todo parece dar vueltas alrededor de mi, todo parece sonreir, me siento bien. Estoy dejándome llevar alocadamente en esta carrera, nada es más simple que estar enamorada.
Sentir la calidez de un rayo de sol en mi piel cuando me miras. Hoy no quiero verte me das miedo, déjame tranquila, necesito separar mis sentimientos, verte a distancia y tocarte con la yema de los dedos, saborear tu contorno, tu color, cerrar los ojos, sentir que eres mio sólo por un segundo, dibujar tu sonrisa torcida, tus ojos, mis ojos…

PERDIENDO INSTANTES....

ME EQUIVOCO CON FRECUENCIA, ME VOLVERE A EQUIVOCAR ..ES INEVITABLE ...ES EL PRINCIPIO DE MI NATURALEZA....SE LO QUE DEBERIA NO HACER Y LO QUE HAGO....SE LO QUE NO DEBERIA PENSAR Y LO PIENSO PERO SOBRE TODO SE LO QUE NO DEBERIA SENTIR AND I FEEL....Y ME JODE...ME JODE MUCHO....ESTAR NO ES TAN MALO CUANDO SE APRENDE A ESTAR....Y VIVIR Y LLORAR Y PENSAR...AUNQUE INTENTE TODO EL TIEMPO NO HACERLO.....Y REIR REIR MUCHO Y SER UNA BUENA PERSONA ...Y NO SERLO..Y HABER QUERIDO SER....INTENTARLO DE VEZ EN CUANDO...Y VER EL PASADO COMO EL ESPEJO ROTO...Y LOS ESTUPIDOS RIOS METAFISICOS Y LOS ALFILERES CLAVADOS EN EL CORAZÓN ...LA MUERTE SÚBITA Y GANAR TIEMPO...GANAR TIEMPO QUE ES LO MISMO QUE HACERSE TONTO......TENIAS RAZON LAS COSAS SIMPLES LAS COMPLICO Y LAS ANALIZO ...LAS REALES ME DAN MIEDO ....LAS REALES ME ANIQUILAN...LAS REALES SON LAS AVES.....Y QUERER DECIRSELO Y NO PODER ..Y NO PODER...NUNCA DECIR NADA...Y LLORAR PORQUE HAY ARENA Y NO MAR .......

MI CONFESIÓN

25 DE MAYO 2010

Vía internet ocurren toda suerte de casualidades, toda serie de eventos fortuitos, de personas que de pronto llegan a ser importantes, otras graciosas, otras demasiado elementales, detestables, intransigentes, x......
Un día navegando por la red y queriendo practicar mi portugués me encontré a un chico llamado Miguel Brandao, quien casualmente vive en Portugal.
Comenzamos una amistad en línea; con sinceridad debo admitir que muchas veces me esforzaba por pretender que sabía de que hablaba pero no entendía nada.
Un día el me mandó esta canción de "M i confesión", yo ni siquiera conocia el grupo, y me gustó mucho debo admitirlo.
De Miguel con el tiempo no volví a saber nada pero agradeceré que me haya presentado esta canción.
La sentí como mia...en esa etapa de mi vida. M e sentía como un robot caminando dentro de un sueño, llenando vacíos con otros, caminando bajo la lluvia como autómata.
Todo parecía mentira y nada era tan real. Transtornada por mis pasiones hasta ese momento disueltas en alcohol y muchas veces en dolor. Aunque no se entienda que esta canción es deprimente, me cayó como una gota de agua en la sequía, me hizo reirme de mi misma.
Si esa es la clave, ese es el secreto, me dió gracia verme proyectada, no no es chamucho es amor....ni siquiera se que rayos sea eso....
Aquí un fragmento de ella....
"mi confesión"

Cómo es la clave, cuál el secreto? Para estar en paz por completo, dos pies en la tierra y un relato desde hace rato me tienen sujeto. El mundo es mi suelo, el cielo mi techo, Buenos Aires donde cosecho mis anhelos y mis pasiones, pero solo hay vacío y no estoy satisfecho.Si hablo de amor... se que la extraño, de mis actos en vida soy dueño, pero me calla el dolor por el daño, es como un sueño dentro de otro sueño.......